Premier jour - Jeudi 29 Mars 2007

Premier jour - Jeudi 29 Mars 2007
29/03/2007

Dernier appel : 8h30
Tu raccroches assez vite car tu étais pressé. ILS t'attendaient. Tu m'as dit "je t'envoi un message". Les derniers mots que tu m'as dit étaient "Je t'aime".
Depuis ? Plus rien. J'attendais ton sms. Tu n'as sûrement pas eu le temps. Je te rappelle. Messagerie.
Le stress monte. Non. Il faut pas. C'est rien. 11h45 un appel de ta mère. Je réponds. Elle me dit qu'elle n'a pas eu de tes nouvelles. J'attends le soir. 20h45 un autre appel de ta mère. Je craque. Elle me dit qu'elle pense que tu as été incarséré. Non. Pas de panique.
C'est trop dur. Je n'y arrive pas. Tes amis m'appellent pour savoir comment ça s'est passé. Je leur dit que je n'ai pas de nouvelles. Le soir arrive. Toujours rien. Je commence à avoir peur. Peur de ton absence. Peur de ne plus te voir. Peur de l'avenir sans toi. Je craque encore. Tu me manques tellement. Je ne pense qu'à toi. Que fais-tu ? A quoi penses-tu ? Je ne sais pas.
La nuit passe si doucement. Je n'ai pas entendu ta voix. Je n'arrive pas à dormir. Tu n'es pas là. Tu n'es plus là. Tu es pourtant là avec moi. Dans ma tête. Dans mes pensées. Dans mes larmes. Dans mon coeur. Dans ma tristesse. Dans mes rêves. Dans ma chambre. Dans mes draps. Partout.
Je pleure. Encore. Encore et encore. Tu me manques. J'ai si peur. Le sommeil ne vient pas. Une habitude d'entendre ta voix avant de dormir ? Peut être bien. Je t'aime tellement. Je pense si fort à toi. J'attendrais le temps qu'il faudra.
Des chansons. Des poèmes. Des textes. Des paroles. Tout me fait penser à toi. Je craque encore. C'est trop dur. Trop. Trop. Trop. Mais le temps m'aidera. Peut être que demain tu m'appelleras. Tu me diras "ça y est je suis sorti". Je serai la plus heureuse. Oui. HEUREUSE.
Demain est un autre jour. Alors j'attendrais demain...
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# Posté le dimanche 01 avril 2007 21:33

Modifié le mardi 03 avril 2007 05:47

Deuxième jour - Vendredi 30 mars 2007

Deuxième jour - Vendredi 30 mars 2007
30/03/2007


Je me réveille. Les cours vont commencer.
Je me lève. Je me lave. Je m'habille. Je me maquille. Je me coiffe. Aujourd'hui est un autre jour.
Je suis persuadée de te revoir dès mon réveil. J'essaye de t'appeler. Messagerie.
Je pars à l'école. J'ai raté mon rendez-vous. Pas grave. J'en prendrais un autre. J'arrive à l'école. Il est 9H00. La prof me renvoi de cours. Cool. Pas grave. Je vais tenir compagnie au surveillant. C'est la récré. Je t'appelle encore. Messagerie. Je me dis qu'à midi tu seras là. Tu me diras "surprise". Du moins, je l'espère.
10H30 j'attends le CPE. Il est long. Trop long. Je pense tellement à toi. Je craque.
Une fille que je ne connais pas. Elle me prend dans ses bras. Je pleure encore plus. Impossible de m'arrêter. J'essaie de me calmer. Non. Je n'y arrive pas.
Aujourd'hui, je sors à 11H00. J'espère passer l'après midi dans tes bras. 11H10 je sors du lycée. Je me mets en route pour rentrer chez moi. En chemin je m'arrête. Un cirque. Des animaux bizarres. Une embrouille avec des petits cons. Pas grave. J'arrive en bas de chez moi. Il est 12H00. Je fume une dernière cigarette avant de monter.
J'ai envie d'appeler ta mère. Savoir si elle a eu des nouvelles. Je l'appelle. Elle me répond. Elle pleure. Je lui demande si elle sait ce qu'il s'est passé. Elle me répond que tu a été incarcéré. Hier. En fin d'après midi. Non. Ce n'est pas possible. Je raccroche. Je pleure. Tu n'es plus là. Je ne t'ai même pas dit que je t'aime.
Je monte chez moi. Personne. Mes parents ne sont pas là. Je t'appelle. Messagerie. "Est-ce possible ?" Non je n'y crois pas. Je redescend. Personne. Je pleure dans mon coin.
12h45 *elle arrive. *Elle me prend dans ses bras. Me demande ce qu'il y a. Je lui dis que tu as été incarcéré. *Elle me serre fort contre elle. Je pleure toujours. Je n'arrive pas à y croire. J'ai envie de LA tuer. Celle a cause de qui tu es parti. Je LA déteste. Je LA tuerais.
Je craque. Tout tes amis m'appellent ou viennent me voir. Ils demandent de tes nouvelles. Je ne répond pas. Je pleure. Ils comprennent. Ils me disent que si j'ai besoin je les appelle. Ok. Ils sont là. Mais pas toi. C'est de toi que j'ai besoin.
Jusqu'au 20 avril. Il faut que j'attende. Pour avoir le résultat du jugement. C'est long. Trop. Trop long. Je vais devenir folle. Dépressive. Attardée. Sans toi je craque.
Je relis tes sms. Ils sont trop beaux. Je pleure. Tu me manques. Comme je t'aime. C'est grave. Ma vie sans toi est si vide. Si triste. Si grise. Si moche.
Tout le monde continue de m'appeler. Ils pensent tous à toi. Tu me manques. Tu nous manques.
Je me renseigne sur les démarches que je dois faire pour venir au parloir. Le week end est installé. Il est trop tard. Je dois attendre Lundi. Ca me semble si loin. Mais il faut que je tienne. Je tiendrais pour toi. Pour toi. Toi. Seulement toi.
Tu m'obsèdes. Tu me hantes. Jour et nuit. Soleil ou pluie. Tu es dans ma tête. Dans mon coeur. Dans mes pensées. Dans mes larmes. Partout. Je ne pense qu'à toi. Qu'à TOI! J'essaie de dormir. Je craque. Je regarde des films. Je t'écris. La première lettre que je t'enverrais samedi matin. Tu la recevras Lundi ou Mardi. Espérons. Vite. Réponds moi. Je t'en suppli. Ecris-moi. Reviens-moi.
Je t'aime comme personne. Pardonnes-moi.
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# Posté le dimanche 01 avril 2007 22:54

Modifié le mardi 03 avril 2007 05:49

Troisième jour - Samedi 31 Mars

Troisième jour - Samedi 31 Mars
31/03/2007


La journée commence durement. Réveil à 9h30. En larmes. Impossible de m'arrêter. Je réveille ma mère. Je ne m'arrête toujours pas. Je ne voulais pas lui dire. Non. Je ne voulais pas. Pourquoi ? Parce qu'elle ne t'aime pas. Je ne veux pas qu'elle le sache. Elle n'a pas à le savoir. Ca ne la regarde pas. Elle me prend dans ses bras. Me demande ce que j'ai. Je ne peux pas me retenir. Je lui dis "il est en prison". Elle me regarde. Ne dit rien. Elle me demande pourquoi. Je lui explique ce qu'il s'est passé. Elle me dit de me calmer. Elle me dit que ça va bien se passer.
Je n'arrive toujours pas a me calmer. Je ne peux pas rester chez moi. J'enfile les premiers vêtements que je trouve. Je sors avec ma mère. Un appel de ta mère. Je lui demande de tes nouvelles. Elle me parle de toi. Je lui explique que Mme X est folle. Je lui explique en bref les documents que je possède sur elle. Je lui dis également que ça pourrait aider à ta défense. Tes amis m'appellent, me demandent de tes nouvelles. Encore. Encore. Ils viennent me voir vite fait. Je leur donne ton adresse. Ils repartent. Je passe l'après midi avec une amie. Elle fait tout pour me changer les idées. Impossible. Je ne pense qu'à toi. Que fais-tu ? A quoi penses-tu ? Comment ça se passe ?
Je n'ai encore jamais vécu ça. Je ne sais pas ce qu'il faut faire. Qui appeler. Où aller. Je ne sais rien. Heureusement que ma voisine est là. Elle m'explique tout. Ca y est. Je sais ce qu'il faut que je fasse. J'attendrais Lundi. Je ne peux rien faire avant.
La journée passe. Doucement. Durement. Oui. C'est dur. Trop dur. J'ai envie d'entendre ta voix. Je veux t'entendre. Me dire que tu vas bien. Me dire que tu m'aimes. J'ai tellement besoin de toi. Mon amie dort à la maison. Elle ne veut pas me laisser seule. Je suis trop mal. On t'écrit toutes les deux une petite lettre. Petite pour elle. La mienne fait 6 pages. J'espère qu'au moins elle t'aura plu. Dans cette lettre je te raconte a quoi je pense. Je repensais à notre premier baiser. Le baiser que l'on ne peut oublier. Celui qui a tout déclencher. Je te raconte ce que j'ai ressenti dans les moindres détails. Je ne sais même pas si tu recevras cette lettre. Pas grave.
Je ne sais même pas ce que tu pense. Tant pis. Je t'écrirais quand même. Je continuerais à te dire que je t'aime. Je t'attendrais. Je te suivrais. Je te soutiendrais.
Dans la nuit, je craque. Je la remercie d'être là. Elle me console. Je ne sais même plus pourquoi je pleure. Egoïsme ? Je pense. Tu me manques tellement. J'ai tant envie de t'entendre. De te voir. Non. Je n'y crois toujours pas. Ce n'est pas possible. Tu n'as pas été incarcéré. Je ne veux pas y croire.
Pourtant c'est bien vrai. Tu y es "là-bas". Et j'apprends aussi qu'un de tes amis y est également. Mais pas dans la même ville. Elle a réussi. Mme X a eu ce qu'elle voulait. Elle vous a fait plonger. Quelle SAL*PE ! Je te vengerais. Je l'ai promis. Je l'ai juré. Je le ferais.
Je m'endors vers 6H00 du matin. Nous verrons bien comment se passe la journée de demain . . .
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# Posté le mercredi 04 avril 2007 19:02

Quatrième jour - Dimanche 1 avril

Quatrième jour - Dimanche 1 avril
01/04/2007


Je me réveille. Elle* est là. A coté de moi. Je pleure. Elle me prend dans ses bras. Un de tes meilleurs amis m'appelle. Il est en bas. Je vais le voir. Il me dit de garder le moral. J'essaye. C'est si dur. Sans toi. Je ne suis plus rien. Tu sais, la sensation de se lever tout les matins pour une personne. Pour moi, cette personne c'est toi. La personne qui redonne un sens a ta vie alors que tu perds espoir. La personne qui t'écoute quand tu n'es pas bien. La personne qui t'embrasse et te dit "je t'aime" pour obtenir juste un sourir. La personne qui n'attend de vous rien que de la sincérité et de l'amour en retour. La personne qui a toujours les mots qu'il faut. La personne qui te sort de toutes les galères possibles. La personne qui se met en galère pour toi. La personne qui fait tout pour toi. Pour moi, cette personne c'est TOI. Toi. Seulement toi. Tu représente tout a mes yeux depuis ce jour où je t'ai embrassé.
Je ne pense qu'à toi. Tu me manques.
Rien de très particulier aujourd'hui. Une routine s'installe. L'habitude de ne plus avoir de volonté ou de motivation. L'habitude de se réveiller en pleurant. L'habitude d'être en manque. En manque de toi. De ta présence. De tes paroles. De ces petites attentions. De tout. De toi.
Je t'aime si fort.
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# Posté le jeudi 05 avril 2007 18:27

... - Mercredi 4 avril

... - Mercredi 4 avril
04/04/2007

Voilà. Une semaine que je ne t'ai pas vu. Que je ne t'ai pas entendu. Je deviens folle. Mes crises s'étaient calmées. Mais là non. Ca reprend, et de plus belle encore. Je pleure sans arrêt. Je ne suis même pas allée à l'école. Je suis allée au Palais de Justice. Je n'ai pas droit au parloir. Je suis dégoutée de tout. De tout. De tout tout tout. Je ne pourrais pas te voir avant la date de ton jugement. Ca me semble si loin.
J'ai l'impression que je vais mourir. Sans toi, je meurs. Je ne suis plus rien. Je me laisse aller. J'ai perdu 4 kilo. Ma mère s'inquiète.
La journée passe durement. Un appel "inconnu". C'est un ami à toi. Il est dans le même bâtiment. Au même étage. C'est toi qui lui a demandé de m'appeler. Je suis si heureuse. Il me dit que tu m'aimes. Que tu ne m'oubli pas. Il me dit que tu lis ma lettre. Que tu veux pas que je reste dehors avec n'importe qui. Que tu veux que j'appelle ton avocate. Je lui répond que l'avocate je m'en occupe. Je lui demande de te dire que je t'aime. Que tu ne t'inquiète pas pour moi. Que je fais tout pour te sortir de là. Je raccroche. Il me rappelle. Il me dit que tu veux que j'appelle ta mère pour te faire passer des habits. Que quand tu sors, tu veux qu'on prenne un appartement. Que tu vas bien. Que tu auras un numéro avant ton jugement et que tu m'appelleras. Je suis si contente. Soulagée. Je sais maintenant que tu vas bien. Je n'ai pas entendu ta voix mais j'ai eu le message. Je t'aime tellement. C'est si bon de savoir que tu vas bien. Que tu m'aimes.
Le moral remonte en flèche. Je suis si contente. Demain rien ne pourra gacher ma joie. Ma bonne humeur. Même si tu es loin de moi, je ne pense qu'à toi. Tu me manques tellement.
Je me suis occupée de faire toutes les photocopies. J'en ai fait un double pour le frère de ton ami qui a plongé lui aussi. Il est venu les chercher vers 21H. Il a dit que ça pouvait vraiment vous aider. Je l'espère. Demain ton ami est jugé. On verra bien comment ça se passe pour lui. Ca sera un aperçu de ce qu'il peut t'arriver à toi. J'attends demain avec impatience. Je suis si heureuse d'avoir eu de tes nouvelles. Cela veut dire que tu pense à moi. Que tu ne m'oubli pas. Que tu m'aimes ? Moi je t'aime tellement...C'est si dur sans toi. Mais je tiendrais le coup. Pour toi. Le temps qu'il faudra. J'attendrais le jour de ta sortie. Que ce soit dans quelques jours. Dans quelques mois. Ce n'est rien. A ta sortie, je serais là. Je le jure.
Je t'aime.
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# Posté le jeudi 05 avril 2007 19:01